Verkehrskontrolle an der Bundesstraße. Der Fahrer eines ziemlich abenteuerlich wirkenden Wagens wird herausgewunken. „Diesen Schrotthaufen“, tadelt der Polizist, „kann man ja kaum noch als Auto bezeichnen!“ „Da gebe ich Ihnen recht, Herr Wachtmeister“, erklärt der Fahrer. „Genau aus dem Grund besitze ich ja auch keinen Führerschein.“

Nachdem der Nachwuchsschauspieler seine erste Rolle ergattert hat, erzählt er stolz seinem Vater: „Stell dir vor, ich spiele einen Mann, der 30 Jahre verheiratet ist.“ „Das ist nicht schlimm“, antwortet der Vater. „Bei der nächsten Rolle hast du bestimmt mehr zu sagen.“

Der Polizist winkt einen auffälligen Autofahrer zum rechten Straßenrand, geht zu ihm hin und sagt: „Guten Tag, würden Sie bitte in dieses Röhrchen blasen?“ Der Mann antwortet: „Das geht nicht, ich bin Asthmatiker, und wenn ich puste, kriege ich einen schweren Asthmaanfall.“ „Gut, in diesem Fall muss ich Sie bitten, mich zu einer Blutprobe aufs Revier zu begleiten.“ „Das geht nicht, ich bin Bluter und würde verbluten.“ „In diesem Fall brauche ich aber eine Urinprobe von Ihnen.“ „Es tut mir leid, das geht auch nicht. Ich war gerade erst auf der Toilette.“ „Dann steigen Sie bitte aus, und gehen Sie ein paar Schritte hier auf dem weißen Streifen entlang.“ „Entschuldigen Sie, aber das kann ich auch nicht.“ „Und warum nicht?“ „Herr Wachtmeister, ich bin total betrunken.“

"Friedrich“, sagt die Frau des zerstreuten Professors zu ihrem Gatten, „heute vor genau 30 Jahren haben wir uns verlobt!“ „Wirklich?“, murmelt der Professor und blickt von einem dicken Wälzer hoch. „Gut, dass du mich daran erinnerst. Dann ist es ja höchste Zeit, dass wir endlich heiraten!“

Ein Anwohner beobachtet zwei Gemeindearbeiter, die ihren Lkw an einer Grünfläche abstellen und aussteigen. Der eine hebt ein Loch aus, der andere schüttet es wieder zu. Ein Stück weiter geschieht dasselbe.

"Was machen Sie denn da?", ruft der Anwohner.

"Wir arbeiten für die Gemeinde."

"Das seh’ ich, aber das ist doch reine Geldverschwendung!"

"Normalerweise sind wir zu dritt: Robby, Micha und ich. Ich grabe das Loch, Robby steckt den Baum rein, und Micha schaufelt das Loch zu."

"Genau", sagt Micha. "Und nur, weil Robby die Sommergrippe hat, heißt das ja nicht, dass wir kein Geld verdienen dürfen, oder?"

Opa betreut die Kleinen, weil die Eltern ausgehen wollen. Um 20 Uhr sollen die Nachbarskinder weg und alle im Bett sein. Später berichtet Opa den Eltern, es sei alles klar – nur ein kleiner Lümmel habe partout nicht schlafen wollen. Die Mutter schaut nach und ruft entsetzt: „Aber der kleine Blonde da gehört uns doch gar nicht!“